C.N.V - La communication non violente

Elle considère une expression authentique de soi et une écoute empathique de l’autre, et propose un processus très simple dans son principe en même temps que complexe et puissant pour améliorer radicalement nos communications. Le processus nous aide à sortir du cercle vicieux de la colère, de la vengeance, du non-dit, de la recherche d’un bouc émissaire en nous permettant de reprendre toute responsabilité de nos sentiments et de nos actes.

Par l’expression de nos besoins et une écoute empathique des besoins de l’autre, la Communication Non Violente (CNV) place la qualité de la relation au cœur du processus. C’est la combinaison d’un langage, d’une façon de penser, d’un savoir-faire en communication et de moyens d’influence qui servent mon désir de faire trois choses :

1. Me libérer du conditionnement culturel qui est en discordance avec la manière dont je veux vivre ma vie ;

2. acquérir le pouvoir de me mettre en lien avec moi-même et autrui d’une façon qui me permette de donner naturellement à partir de mon cœur ;

3. acquérir le pouvoir de créer des structures qui soutiennent cette façon de donner.

Plus qu’un processus ou un langage, elle nous donne des clés de compréhension sur notre fonctionnement en tant qu’être humain. Elle propose une autre façon de penser, de s’exprimer et d’exercer son pouvoir, qui se différencie nettement de celle dont la plupart des gens dans le monde ont été éduqués à communiquer et à interagir.

développe la bienveillance comme base de toute relation. Cette attitude, véritable attitude de vie, a pour vocation d’être bénéfique pour l’épanouissement de chacun·e, et plus largement, vise à la coopération et aussi la paix.

La CNV s’appuie sur le constat que toute personne a des besoins. S’ils ne sont pas suffisamment satisfaits, ils vont générer des émotions et sentiments d’inconfort qui peuvent mener à de la violence. Apprendre à identifier ses sentiments et découvrir le besoin à satisfaire sont deux étapes-clés pour pouvoir poser l’action ou la demande qui va permettre la satisfaction du besoin.

Ce principe est simple à comprendre, mais pas toujours à mettre en pratique. En effet, dès notre plus jeune âge, nous avons appris à juger, critiquer, culpabiliser… ce qui a tendance à bloquer la communication. Par exemple, si je me plains qu’un·e collègue est plus attentif·ve que moi aux détails, je vais le traiter de «pointilleux·se et maniaque». Si c’est moi qui le suis, je vais le/la considérer comme «brouillon·ne et inorganisé·e». Dans les deux cas, je vais lui reprocher sa façon de travailler, sans lui dire de quoi j’ai besoin pour bien travailler ensemble.